me quedo dormida

me estoy quedando dormida, en medio de mi sopor pienso en tantos asuntos, algunos sin mucha importancia, otros que me acechan... ojala estes bien, que no dejo de pensar en tu congoja y en como podria yo disminuirla... quiero que puedas apoyarte en mi, ser el cayado en el que sostienes tu cuerpo cuando se niega a seguir caminando por el pedregoso sendero de lo que es nuestra existencia... quiero dejar de sentir este frio en mi alma que se apodero de una parte de mis pulmones, al cruzar la linea de mi interior hacia los organos que lloran su despiadado sentir...

me estoy quedando dormida... a un ojo tuerto escribo estas ideas fugaces

Div

Quizas divago demasiado, a veces me veo a mi misma pensando cada cosa!
Me gustaria saber que les sucede a los pensamientos que de pronto extravio en el mar de mi cerebro... se desharan? o solo formaran las oleadas de nuevas mareas de mi pensamiento?

Con todo y eso, no me he acordado de escribir, a pesar de la cantidad de ideas que me han atacado en estos dias...

espero recordar el hacerlo pronto

ser

El cielo es de un azul claro, pero la luz ya no llega a mi habitacion, la evidencia de tu indeseada precencia es solo tu silueta... no hay sombras de un sol que se averguenza de pasar sobre tu cabeza.
El viento se ha detenido, pero hay frio dentro de los aposentos que habitas junto a mi, el aire no quiere chocar contra tu cuerpo y llevar tu olor hacia el mundo, como la despreciable fragancia de tus fetidas intenciones.
La tierra me susurra que desea desmoronarse, no quiere ser tu sosten... que desea dejar de sentir, para no odiar mas tus pasos...

ser asqueroso, como te detesto

simples renglones

Regalame una mirada, de esas que no te atreves a aguantar.
Obsequiame con una caricia, que recorra mi piel sin vacilar.
Y por favor embriagame con tu sonrisa que derrite mis pensamientos y me hace olvidar las ideas que se atreven a cruzar tu silueta en mis neuronas...

Aguaas

Ps estoy escribiendo algo que espero sera breve, porque no quiero despertars a mi madre y a mi Tia Julieta... estoy en Aguascalientes, pasandomela genial, he tomado mil fotos y visto muchas cosas hermosas y graciosas... hasta galan me saco mi madre...
Cuando uno esta lejos de su casa se siente un presentimiento constante que en medio de la felicidad relajada, nos estresa un poco... yo espero que todos a quienes quiero esten bien... sepan que los extraño aunque han sido pocos dias y espero pronto verlos...
Y por cierto, eso del cielo de Aguascalientes resulto ser mas cierto de lo que pensaba... es hermoso

Breve sonrisa

Tus miradas se clavan en mis pupilas, de forma tan insistente que volteo y giras la cara con premura.
Mis caricias se derraman por tu brazo.
Mis besos por tu rostro.
La sonrisa breve que no logro ocultar, complicidad malevola de mi infantil regocijo.
Que alegria contemplar el rubor de tus mejillas

Que hermoso saber que yo lo provoco

Arriesgar

Y no queria admitirlo, pero creo que mi corazon si salio golpeado de ti...
Cada vez que mis palabras rebotaban en tu espalda, cuando te volteabas para no escucharme. El se sentia aturdido por el eco de su sinceridad.
Cada vez que tus palabras llegaban confusas a mi, cuando decidias llamarlo... El caia de su poco control.
Lo hiciste saltar y se sientio feliz con tu recuerdo. No fue facil para mi dejarlo ser tocado por alguien mas... No me arrepiento, no creo en eso, pero quisiera poder saber, que habria podido hacer para cambiarlo.
Ahora no puedo... es algo en mi que ya no lo permite.

Quizas la indiferencia, quizas la confusion, quizas los recuerdos de quien antes cuido mi corazon, quizas solo no eras para mi... y lo tuve que descubrir asi

estamos solos

Si, realmente lo estamos, por mas que pensemos que siempre hay alguien ahi, hay momentos en los que te encuentras hablando con quien pensabas absorberia tus palabras y te regresaria aunque fuera una sola palabra que te haria sentir, que efectivamente no estas solo...
Lo ironico es que parece ser que las personas que pensarias que nunca te dejarian asi, son las que lo hacen, solo recibes de regreso el eco de tus propios lloriqueos desesperados, y cuando te escuchas, caes en cuenta de tu pateticidad... y que duro, es lo que o te saca de tu estado o te hunde mas en el.
¿Con que derecho reclamas lo que te es dado supuestamente de forma desinteresada?
No podemos reclamarle a nadie, NADA... solo a una persona, a nosotros mismos, para que a esos reclamos recibamos la respuesta de quien si esta siempre ahi... uno mismo, con quien vive, muere, llora y sonrie nuestra soledad.

te escucho, que me dices?

Como es que se volvio todo tan diferente, eres fuerte y con esa fuerza me lastimas... sale de tu furia de tu poder interior... de toda tu tristeza... aun asi tus heridas me provocan risa, me hacen pensar en que no tienes nada interesante que hacer mas que el estar aqui, tratando de mortificarme la existencia... mira como me rio de tu ira! mira como todo lo que quieres intentar ser es una simple burla para mi... eres un simple bufon al que no mando a la horca por no ser tan importante...

Te deslizas suavemente como no queriendo escapar de mi, quedandote aqui, siendo mi posesion mas simple y alegre... con tu sonrisa fugaz, que solo logro ver en los dias que las hojas de los arboles se mueren... cuando ya no quieres regalarme la bondad de tus palabras, me hundo en lo que llamo mi propio perdon... te sigo pensando mientras miras hacia otro lado.

Me doblo, para que sea facil separar los pedazos que puedan serte utiles, mirame, como un pliego de hoja, en la que puedes hacer la pintura que refleje tus instintos o una figura que al igual podria cortarte con sus esquinas o deshacerse en agua como si fuera el indicio mas debil de mi conciencia. Me sacrifico a ti, con el gusto de saber que sere util para alguien al fin.

Te molesta el desorden que observas en mi? sabiendo que no puedes hacer nada al respecto porque no estoy para ti para que me ordenes nada... no eres quien puede decirme que hacer, y nunca lo fuiste realmente... ¿como se siente perder tu poder, sabiendo que no lo tenias, sino que era tu oro de idiotas, el que yo puse en tu mano cuando creias haberlo ganado?

caminitos

Y que miedo, y a la vez que dificil es todo... cuando dejas de lado lo que te asusta llega lo que no es y nunca sera facil. Que podemos hacer cuando intentamos caminar por un lugar que no parece nuestro sendero? tal vez porque los demas quisieran vernos caminando ahi, o nosotros quisieramos tratar de hacerlo... pero que es lo que lo hace no ser lo nuestro? Es en si el camino? o a donde lleva... porque cuando uno se deja de tonterias y mira consecuencias antes que diversiones efimeras... se da cuenta de que no importa lo bien que se sienta caminar bajando escalones eventualmente solo te llevara abajo... y el subirlos sera dificil, pero ya arriba, todo vale la pena...

gracias verano.

El verano te pone a pensar... que bueno que tome una materia, sino estaria enfrascada en mil ideas en mi casa y muchas ocupaciones indeseables, y gastando el dinero que no tengo, es mejor asi, me mantengo ocupada, me levanto temprano y hago algo productivo.
Siento que cuando solo tengo las ideas que me inquietan, sin uno que otro problema de quimica en mi mente, esas ideas se la pasan creciendo, haciendo que lo que deberia ser pequeño, sea mas grande que yo.
Me abrumaria demasiado ese cumulo de pensamientos gigante? como para consumirme?

Pensar en disoluciones es mas sencillo que en el corazon, en lo correcto, en lo que se siente bien, en lo que seria facil... las variables son menores cuando se trata de quimica.
Pero aca el problema es... tiene una sola respuesta esta incognita?

porqueriiiiia

Estupida pelicula, no se como le hizo para salir al cine, la publicidad engañosa que no tiene nada que ver con la porqueria que es!! que pinchi coraje!!! yo solo queria ver la Minerva...jajajaja no la vean de verdad es mala, no le encontre lo bueno, solo la Sra Jones y la compañia...

El final de los tiempos, el final de lo que representa el cine bueno en este mundo!!!

sugerencias!

Ya que mucha gente me ha preguntado ultimamente... Sarah, que quieres para tu cumpleaños... decidi poner una lista de las cosas que NECESITO, para los que no tienen idea jajajajaja

muchos, muchos, muuuuuuuchos pares de calcetines!!!
un brassiere blanco y uno negro talla 34... si, 34 sin letra... si acaso no hay ps 34A
cualquier libro de Thomas Harris excepto Domingo negro porque ya lo tengo
cualquier CD de Shostakovich... Dmitri Shostakovich, para que no se confundan
El libro "Tratado de Fisiologia Medica" de Guyton
Una memoria SD de 1G para mi camara
una cadena para amarrar a mi hermano (el sabe por que)
y lo demas que se me ocurra se los dire!

divague... muchos ya

Buscando experiencias. Me encuentro, pero no involucrar a quien podria deshacer en hebras lo que intento crear en una linea.
Que mil cosas que corren a travez de los hoyos que se crean con la balas de mi desprecio hechas material... abstractos pensamientos, concretan la realidad. Te asomaras por esos agujeros? que es lo que veras sino un cerebro palpitante en deseo... deseo de matar, de herir, de amar de desgarrar, de poseer de fornicar... que es mas que lo animal que intentamos esconder detras de un delantal de decencia que nos queda solo como la soga con la que sujetamos los instintos de crear el panico hacia nuestro alrededor.
Quisiera en este momento regresar, solo para vivirte un segundo, para tenerte como la creacion de un nudo en medio de mis manos... enredarme en tus delirios, para crear la red de mi adiccion, y caer en ella para que en mi piel queden las marcas de los hilos de tu conciencia...

No nacimos para estar cerca, y no lo estaremos mas que en lo profundo de lo que llamo mis ilusiones... toma esto, y alejate, hasta que veas lo demas, pero no me veas a mi... que con lo que te he dado yo he dejado de ser una persona y ahora mas que un cuerpo lleno de sentimientos sin un corazon que los escoja... sin una mente que los restrinja.... sin un alma a quien darle nada de sentir... te conviertes fugazmente en el todo que nunca sera mi todo... pero solo de forma intermitente, porque me tengo al no tenerte, me odio al no amarte, me poseeo al alejarte...

destino?

A veces siento que hay detalles de la vida, indirectos que nos golpean los miedos mas profundos de nuestro corazon... como si oportunamente las casualidades de la vida los pusieran ahi con el fin de picar nuestras entrañas y ver su reaccion, como si fueramos la rata de laboratorio de lo que llamamos destino por no tener un nombre mas digno para llamarla.
Esos detalles de vez en cuando me dicen que hay situaciones peores que podria pasar, que rayan las fibras mas sensibles de mi ser, y sus marcas no pueden quitarse de ahi... quisiera ahondar mas profundamente en esta idea, pero ahorita me siento algo herida por ese bastardo que denominamos "destino"... comentare despues y solo tal vez

obra

Siento que no tengo nada en mi cabeza que suene interesante para decir, es todo como nebuloso... es extraño, porque cuando me siento triste o algo malo me pasa es mas facil para mi estar escribiendo y ahorita que de verdad me siento bien, me cuesta trabajo sacar mi pensamiento... tampoco piensen que soy toda emo y que nada mas busco una excusa para estar trsiste, porque no dije Triste exclusivamente, sino que cuando algo es dificil, existe ese nudo en la garganta que nos hace sentir que nos ahogamos y que queremos... no, no queremos, necesitamos sacar...
tengo un disco raro de Dido, que se llama Odds and Ends... es tan graciosito e interesante, tiene versiones raras de canciones que ya saco, canciones que nunca vieron la luz, y como ensayos chiquitos... es interesante lo que hay detras de una obra de arte: hojas arrugadas con manchones de tinta; mandiles embarrados de pintura; rollos kilometricos de cinta inservible para el perfeccionista director... que hay detras de la obra maestra que intento sea mi vida? comentarios y desaciertos (muchos); pedazos de corazon que se niegan a regresar a mi cuerpo; sonrisas, besos y alegrias; los ensayos interminables de mi comportamiento "adecuado"; mentiras y mascaras sonrientes... de todo y aun falta mas... pero yo se que sera mi obra inconclusa... para que terminarla? seria poco ambicioso de mi parte pensar que ya esta concluida y perfecta

iron man

El efecto deshidratante que tiene el refresco en mi es tremendo, no me habia dado cuenta de que ahora cuando lo pruebo me sabe casi siempre igual... o tal vez era la baja de jarabe que le ponen en los cines... el caso es que no dejo de tomar agua, y aun asi tengo sed, me encanta tomar agua, pero este sentimiento en los labios y la lengua es complicado, porque mientras el agua esta en mi boca todo esta perfecto, hasta que la trago, y es ahi donde se acaba la magia, supongo que puede relacionarse con situaciones de la vida que no pienso ponerme a ejemplificar ahorita, simplemente porque no me nace hacerlo en este momento.
Que hay en ciertas personas que logran hacernos sentir agusto en seguida? No tenemos pena de hacer ciertas acciones frente a ellos, no nos cuesta trabajo decirles como nos sentimos, aunque creamos que es estupido, no nos molesta que sepan lo que hay en nuestro interior... Que sera lo que tienen esos individuos? Sera algo en ellos, o algo en nosotros, que es como una tarjeta de confiaza semi-inmediata...
Tengo sueño, pero es como si sintiera que tengo pendientes aqui por hacer...

ayer estaba escribiendo esto y de la nada cerre el blog... que cosas no?!... pero bueno... mañana tengo el fatidico examen de Quimica General II aver como me va... en realidad me siento bien, pero platicare despues de eso...

no quiero!

Quiero no tener que admitir que te extraño, pero aun siento mi sonrisa que se crea muchas veces con tu recuerdo.
Deje de escribir cuando estaba en el trabajo, porque de pronto se me fue el avion bieeen denso jajajaja... pero pues que se le hace verdad? de hecho se me acaba de ir la onda de nuevo... mi mama me esta regañando para que me vaya a dormir y eso me molesta... de que sirve que me vaya a dormir si no tengo sueño?... nomas es estar tirada y no aprovechar el tiempo...
en vista de eso me voy... ai se leen...
buenas noches... aunque no lo sean a veces...

trabajiiiin

estoy en mi señor trabajo, y tengo mil cosas rodando en mi cabeza... todas tienen una camiseta que indica su nombre y con patines hacen acrobacias en mi craneo... las suturas intercraneales son sus obstaculos. El ruido de sus ruedas contra mis planos huesos es a veces ensordecedor y a veces arrullador. La gente que esta alrededor me miran como siempre...algunos ni me notan, otros con un enfado hacia mi, como si les insultara mi forma de ser, otros con interes y curiosidad. Yo hago lo mismo con ellos, escucho placebo... con mi camiseta de placebo parezco tooooda una fan... la verdad hacia mucho que no los escuchaba... pero me pregunto igualmente al mismo tiempo que la melodia "whats wrong with this picture?" no es perfecta, pero no esta mal... solo me falta un p0co mas para estar bien... el estar mejor no es estar bien... pero es mejor... definitivamente si... hoy vino a verme Ale... su visita es fresca... nos reimos mucho, tonteamos y hablamos... le dedico esta entrada... :) que me falta para estar mejor? pasar el examen de quimicall; entenderle del todo a la clase de Dalmirus y tiempo... noo, no twenty years... pero si tiempo... pero al menos ya casi siempre sonrio sin mentir y sin que me duela la boca

Madres!

Llevo mucho sin escribir, y me gustaria hacerlo mas... se me ocurren mil cosas que poner pero de pronto es complicado, por el tiempo y porque cuando entro se me va la onda y no lo hago...
Hoy es dia de las madres... yo adoro a mi madre... la considero una de las personas mas admirables que he tenido el placer de conocer... me ha enseñado de todo... y realmente siento que en muchos aspectos soy como ella... tanto buenos como malos... de ella herede mi inteligencia y mi buena memoria, tambien segun mi Tia Julieta, mi necesidad de estar viendo por los demas... y muchas otras cosas... realmente es alguien de quien puedo aprender todo, ella ha dado todo por mi y por mis hermanos y nunca nos ha faltado nada: comida, ropa o cariño...
Gracias por todo madre mia de mi vida y de mi corazon!

iii... responsable

Que desesperacion la que nos provocamos con nuestra propia irresponsabilidad, la que nos golpea con cada idiotez que cometemos y volvemos a cometer. Es darnos cuenta que despues de repetirnos demasiadas veces que vamos a mejorar, nos damos cuenta de que en realidad no lo hacemos. No aprendemos de los errores, hasta que ya son tan garrafales que las unicas opciones son meternos en el cerebro que tenemos que ser responsables... o caer mas.
Claro que escribo esto porque me doy cuenta de que de nuevo me gana mi irresponsabilidad, y que tengo que dejar de estar haciendo estupidez y media y ponerme a hacer lo que tengo que hacer... resulta tan sencillo huir de las responsabilidades hasta que la sombra de lo que no hiciste te tumba y no puedes sostenerte en nada, porque es tan grande esa penumbra que no te deja ver de donde sostenerte... solo quedas tu levantandote y caminando a ciegas... no dejes que la sombra crezca demasiado porque sera mas dificil encontrar de nuevo el camino que querias.

azucar!

Que cantidad mas impresionante de azucar la que ingeri hoy... el ver viejos amigos es tan reconfortante, porque aunque no los tengas en una constancia diaria de tu vida, sabes que les puedes decir lo que sea en un momento y ellos entenderan... es refrescante
escucho el vals, nada viene a mi mente ahora
escucho el vals, solo me concentro en su melodia,
todos corren sin darse cuenta de nada,
todos vuelan sin ver el mañana
todos se van sin pensar en regresar
escucho el vals, todo envuelve las sombras tachadas
te miro a ti del otro lado de la habitacion, solo miras pensando en que es lo que nunca haras
lluvia de piedras preciosas sin pensar en mas... es decadente y ya no quiero subir mas en esto
lo escalo, lo veo y pienso nuevamente, que es grande, es maravilloso, y no quiero mas de el.
Me arrepiento y regreso a admirarlo... no es nada, lo que siento solo puedo pensar.
escucho el vals, su sonido ha bajado a mi mente
escucho el vals, que puede ocultarme mi lamento.
Todo corre, nada se detiene, jamas me espera, no entiendo que intenta lograr.
Escucho el vals... se mueve demasiado rapido... escucho el vals, no piensa dejarme entrar en el.
Te escucho a ti al final, sin realmente oir, solo veo tus labios moverse, y su hipnosis es insignificante a mi... jamas.

sabe que fue eso jajajajaja
no planeo ni puedo explicarlo... pero de que se componen esos detalles de nuestra vida que no podemos explicarnos ni a nosotros mismos? Como por que dejar mensajes que sabremos que despues nosotros no entenderemos mas que su escencia... los eternos divagues distraidos de una mente que se miente a si misma para no sentirse estupida

buenas noches

vertigo

Me gustan las metaforas, son una manera sencilla de explicar situaciones que se sienten como enredos en nuestra mente...
Cuando uno trata de superar algo, para seguir con su vida, es como el estar entrenando sus habilidades, para lograr subir algo alto, dificil y peligroso... Mientras esta preparandose para hacerlo, hace "ensayos" para ver su capacidad de pasar el obstaculo, a veces intenta subir algo similar, o mirar de un lugar alto... ¿Como saber que estamos listos?... Facil, cuando puedas subir tu ensayo sin dificultad, mirar abajo sin sentir el vertigo, y no pensar que es imposible subir... estaras listo...

hoy mire hacia abajo, y me maree... aun me falta por entrenar...
Que sera de nosotros que siempre intentamos "quedar bien" con la gente que nos agrada, esta bien que uno se porte de maneras educadas, y modere ciertos comentarios que pueden resultarle molestos a algunas personas, pero no es razon para convertirnos en seres excepcionales, que se tardan años en decir algo por miedo a decir algo incorrecto... corazon al que le encanta ponernos en aprietos, de seguro se rie de lo lindo con todas estas situaciones.

Escucho el Soundtrack del Rey leon... y pienso en esas situaciones dificiles, en el no poder regresar en el pasado para enmendar todo eso que hicimos, o pensamos que hicimos mal... pero si podemos remediar el futuro, la cosa es no temer usar nuestro pasado para este objetivo.

debi ir a CALCULO!!!!

felicidad

Que sucede cuando uno se da la oportunidad de estar bien, quiere realmente estarlo, y ve los elementos para hacerlo... el dilema es... o tomarlo con calma como un proceso de recuperacion del cual se puede caer facilmente, o apresurarse para vivir mas tiempo en felicidad? al fin y al cabo, la vida es corta y es para estar felices que no? pero seria precipitarse el estar intentanto correr cuando nuestras piernas estan heridas? Estas cuestiones son las que me dan vueltas por la cabeza desde ayer... pasan sucesos que nos hacen cambiar por completo el estado de animo, son tan inesperados y a la vez de una familiaridad pasada, que no podemos menos que sonreir... los unicos culpables de la agonia que tenemos somos nosotros mismos, porque ya a esta edad (osea ya no siendo uno un niño) si alguien mas lo lastima o le causa dolor es porque lo permitimos... porque nos encadenamos a ello... y ahora que me he desencadenado de varios asuntos, quiero poder encadenarme mas tarde a ellos sabiendo que tendre esos eslabones para sostenerme de caer, no de subir mas...
Pasando a asuntos menos reflexivos... encontre una cancion que me hizo acordarme de mi en cada una de sus estrofas, se me hace tan interesantew cuando un autor puede causar ese efecto en nosotros, de hacernos sentir completamente identificados con una melodia y una letra.
He notado que al contrario de lo que dijo mi hermano nadie se ha percatado del blog... lo cual me causa un cierto conflicto que me divierte... el que si realmente quiero que esto sea leido, o es solo una forma de exteriorizar lo que pienso de una forma que es basicamente publica, pero que aun asi nadie esta leyendo... considero que el se sentira derrotado de haberme insistido tanto para que resultara asi... jajajaja....

Frecuentemente digo que cuando uno tiene mas pendientes que hacer es cuando disfruta mucho mas los ratos de ocio, en los cuales, utiliza para pantalla hacia los demas el trabajo que se supondria deberia estar haciendo... (les parece demasiado proyectivo?) pues si, me encuentro en la biblioteca, usando el espacio que tal vez un alumno podria aprovechar para hacer una tarea que tiene atrasada, pero sin embargo aqui estoy yo, usando el espacio para esto... podriamos pensar que soy una persona irresponsable y egoista, y tal vez lo soy, pero si decido ponerme responsable en este segundo no me quitare de la computadora para que otro la tome, sino que mas bien me pondre a hacer mi trabajo atrasado de las Celulas de Merkel, que como vi que se entregaba en mayo, lo pense muy distante... (pasado mañana es el dia de entrega)... se que estas computadoras son para el uso de trabajos academicos, pero de cierta forma, mi desempeño academico depende de mi bienestar emocional y mental, el cual esta ligeramente deteriorado y gracias entre otras cosas a este espacio es que esta mejorando... asi que relacionandolo de alguna manera, es un trabajo academico (digo si es posible siempre hay que poner los puntos de vista en beneficio de uno no?, despues de todo de que serviria tener varios puntos de vista si uno no se va a enriquecer de los mismos)...
Me causa cierto gozo el pensar en que tal vez, y solo tal vez eventualmente alguien que no me conoce leera esto y se dara cuenta de que soy una persona con demasiado en la mente... pero que se le hace, a muichos les sobran otras caracteristicas, a mi me sobra romanticismo, verbo y hambre, y combinadas frecuentemente en paquetes de variadas dimensiones que provocan asombro en mentes inexpertas en asuntos de excesos.
Mi intencion original al escribir en este blog era el crear entradas de esta extencion, asi que esta se podria considerar como mi primer logro en cuanto a este espacio... felicidades a mi!...
... Esa palabra me hace pensar... cuando uno dice felicidades, es el plural de felicidad, pero pensamos en esto cuando lo decimos? es mas bien el felicitar... felicitar se define como: manifestar satisfaccion (propia obviamente) hacia un suceso o logro afortunado hacia una persona; expresar el deseo de que alguien sea venturoso (feliz) ; o simplemente el hacer feliz a alguien... asi que quiero FELICITARME en toda la extencion de la definicion de la palabra.

buenos dias

Gracias por la tarta:) :B ...

brevedad

Nunca fue mi intencion ser breve, pero lo he sido, lo cual es algo extraño en mi, ya que nunca lo soy, es algo que realmente se me hace dificil ser, porque como dice la gente que me conoce, "no me callo!"... es interesante que el hecho de que uno se plantea, que tanto quiere decir de si mismo a los demas por un medio publico como lo es un blog... tenemos la necesidad de ser escuchados, quienes tienen dificultad con el ser ellos mismos, deciden recurrir a metodos para que la gente los vea, pero a la vez quieren encajar.... somos seres extraños los humanos... hacemos todo lo contrario todo el tiempo, queremos que nos quieran por quienes somos, pero actuamos como lo que no somos para ser aceptados... nos alejamos de lo que queremos, para poder sentirnos bien con eso... claro que dichas estas cuestiones, suenan como mero trabalenguas sin sentido aparente, pero analizen su forma de ser y veran como es cierto...
de nuevo breve... seme fue el avion...

zero

frio, es lo que uno mas quiere cuando todo el ambiente esta calido, seco y soporoso, un solo segundo de fria tranquilidad, donde haya viento y sombra, un segundo de silencio en medio de semejante cantidad de ruido...
por otra parte, desee tambien un poco de calidez, de parte de su cara helada, con la que me abofetea desde hace mas de tres semanas, con comentarios como dagas de hielo, ojala una palabra que no me sonara a hipocrecia...


fui al zero fest... estuvo bien

la muette

siempre para mi ha sido algo raro de explicar... porque siendo honesta, soy pesima lidiando con la muerte, cuando se que alguien morira, por una enfermedad que acabara consumiendo su vitalidad, nunca veo que pase... me quedo en mi mundo donde la gente regresa a caminar, supera los tumores y vence una enfermedad autoinmune... ese mundo nunca fue real... al menos no me ha tocado en estas ocasiones. Reacciono como cualquier persona al principio... es un shock seguido de profuso llanto... el cual me acomete en variadas ocasiones en las cuales por un detalle que a simple vista podria parecer insignificante, pero desencadena pesos y recuerdos... pero de verdad creo que es algo que nunca supero. En mi mente espero verlas de nuevo, con la vitalidad que siempre las caracterizo, esa alegria.
Lo unico que si siento es ese vacio que queda, al saber que alguien que quieres tanto... ya no esta

pasos

Hay pasos que uno tiene que tomar, a veces es algo poco placentero, pero finalmente inevitable... quiero pensar que es como los caminos que no mucha gente recorre, por el hecho de que no lo hacen, generalmente tiene pasto, piedras, obstaculos que los pocos transeuntes no se molestan en quitar... y ahora que yo camino por ellos, tampoco lo hago ¿Por que? Digo, seria facil para los que vendran, pero entonces, perderia el sentido... lo importante de estos caminos, es que son dificiles, nos obligan a fijarnos en donde colocamos nuestros pies, a endurecer nuestras piernas para poder caminar en zig-zag y brincar zanjas, a llorar por el polvo que nos cubre los ojos, pero asi mismo a enjugar esas lagrimas, para que no enturbien nuestra mirada hacia lo que viene...
Camino por este sendero dificil, que en este momento, hace que mis extremidades se sientan ampolladas, pero en el final del mismo, veo a donde llegare, y no puedo esperar a hacerlo... me anima verlo... y aunque tengo que dejar atras tanto, que me hizo feliz, se que ahorita representa una carga, que no necesito llevar hacia donde voy.
Buenas noches

dos en uno

El dia de ayer tenia varias cosas que me gustaria contar, pero en este momento, cuando las analizo desde otro punto de vista, me doy cuenta de que no siempre lo que tomamos como importante lo es... ayer fue un dia que empezo bastante mal, desde un examen de quimica, en el cual me senti casi por completo perdida, hasta una desastrosa puncion venosa, la cual dejo una marca que tengo casi embarrada en mi brazo derecho... nunca faltan entre estos incidentes las risas, no todo siempre esta mal, el absolutismo es una exageracion hipocondriaca de los ridiculos, pero aun asi todos lo usamos (al decir todo, estoy haciendo hincapie en lo mismo)... El caso es que hoy, mirando el dia de ayer con el pedestal sobre el que uno se para hacia el pasado... ya no me parece tan interesante (el morete tal vez, esta bastante curioso), pero creo que lo mejor es poder aprender de todo eso.
Hoy vino mi amigo Rod, vive en Manzanillo desde hace unos meses, y lo detesta... lo vi lacio, lo cual es diferente porque solia tener abundantes bucles obscuros en su cabello, y por el aviso de su breve visita (vino y se fue hoy) algunas personas vinieron de visita a mi casa, junto con mi hermana y una amiga suya que necesitaban de mis escasos conocimientos matematicos para entender sus propias cuestiones, se armo un grupo bastante agradable, que especialmente por la espontaneidad de la ocasion, fue reconfortante en el segundo dia de esta semana, que amenaza con ser pesada...
sintiendo que escribi ya suficiente por este mensaje (no crean que sera el mas largo) asi que me despido por ahora... buenas noches

Charco

Deber dinero es un asunto que a mi me resulta desagradable, especialmente cuando lo debo yo... el que me deban es mas bien divertido a veces, ya que puedes molestar a la persona... o a veces como yo, manipularla jajaja pero no comentare sobre eso...
Ultimamente estoy cerca de terminar de pagar una deuda de 13,000 pesos que acumule con mi señora progenitora, pero ahora se me presenta la idea de comprar una laptop de 10,000 pesos y me cala la idea de deberle dinero nuevamente a mi mama, tan cerca de los ceros que esperaba, finalmente me parece que terminare por no acceder a la compra de dicho accesorio, pero sera lindo soñar con el por un tiempo...

La Luna esta preciosa el dia de hoy... si leen esto, les invito a verla... (aunque no sea hoy, siempre es un deleite para los ojos, el perderse en su silueta, (este alumbrada o no... (o dios! parentesis dentro de parentesis))).... buenas noches

Comida, solo eso

Me levanto (levantan) a las doce y media de la... tarde mañana o lo que sea, y me dicen que me quedare sola, y sin plan, en mi casa, no existe en este momento nada peor para mi... en vista de no tener nada que hacer, me entretengo comiendo... que delirio, la comida recalentada es deliciosa... me acompaño con mi agua con clorofila, veamos que pasa el resto de la tarde... si vieran mi cara de emocion ante la expectativa se sorprenderian... de su nulidad... "yupi"... buen dia

me enchile con salsa rosita

El dia de hoy, he decidido, despues de las prolongadas insistencias de mi hermano mayor (un aficionado al cyberespacio), el crear este blog, para decir lo que mi mente enferma y pequeña quiera decir, el si alguien lo lee, me tiene muy sin cuidado, ya que realmente las personas que leen blogs, buscan encontrar informacion e ideas que les interesen, y es probable que aqui no encuentren algo de su interes, a menos que sean mas ociosos que yo... en dado caso comenzemos...


no quiero dar detalles de mi persona, como si para explicar quien soy tuviera que dar una lista de cualidades con una significancia relativa, alguien puede sentirse identificado por dichos detalles sin tener nada en comun conmigo, excepto eso... asi que es posible que mencione algunos, pero no como a forma de introduccion.
No soporto la comida picante, incluyo los "cheetos" morados hacen que me lloren los ojos, y comienze a resoplar. Una completa vergüenza de Mexicana. El dia de hoy (en realidad ya ayer) comi una hamburgesa de pollo, con una especie de aderezo de chipotle, que de haber sabido hubiera pedido una excepcion en la preparacion de mi hamburgesa, pero bueno, que se le hace... en este momento estoy algo adormilada, esperen (o no) nuevos comentarios... duerman, vegeten o lo que sea que hacen ... bien
sean felices....


sinceramente: Sarah