ser

El cielo es de un azul claro, pero la luz ya no llega a mi habitacion, la evidencia de tu indeseada precencia es solo tu silueta... no hay sombras de un sol que se averguenza de pasar sobre tu cabeza.
El viento se ha detenido, pero hay frio dentro de los aposentos que habitas junto a mi, el aire no quiere chocar contra tu cuerpo y llevar tu olor hacia el mundo, como la despreciable fragancia de tus fetidas intenciones.
La tierra me susurra que desea desmoronarse, no quiere ser tu sosten... que desea dejar de sentir, para no odiar mas tus pasos...

ser asqueroso, como te detesto

simples renglones

Regalame una mirada, de esas que no te atreves a aguantar.
Obsequiame con una caricia, que recorra mi piel sin vacilar.
Y por favor embriagame con tu sonrisa que derrite mis pensamientos y me hace olvidar las ideas que se atreven a cruzar tu silueta en mis neuronas...

Aguaas

Ps estoy escribiendo algo que espero sera breve, porque no quiero despertars a mi madre y a mi Tia Julieta... estoy en Aguascalientes, pasandomela genial, he tomado mil fotos y visto muchas cosas hermosas y graciosas... hasta galan me saco mi madre...
Cuando uno esta lejos de su casa se siente un presentimiento constante que en medio de la felicidad relajada, nos estresa un poco... yo espero que todos a quienes quiero esten bien... sepan que los extraño aunque han sido pocos dias y espero pronto verlos...
Y por cierto, eso del cielo de Aguascalientes resulto ser mas cierto de lo que pensaba... es hermoso

Breve sonrisa

Tus miradas se clavan en mis pupilas, de forma tan insistente que volteo y giras la cara con premura.
Mis caricias se derraman por tu brazo.
Mis besos por tu rostro.
La sonrisa breve que no logro ocultar, complicidad malevola de mi infantil regocijo.
Que alegria contemplar el rubor de tus mejillas

Que hermoso saber que yo lo provoco

Arriesgar

Y no queria admitirlo, pero creo que mi corazon si salio golpeado de ti...
Cada vez que mis palabras rebotaban en tu espalda, cuando te volteabas para no escucharme. El se sentia aturdido por el eco de su sinceridad.
Cada vez que tus palabras llegaban confusas a mi, cuando decidias llamarlo... El caia de su poco control.
Lo hiciste saltar y se sientio feliz con tu recuerdo. No fue facil para mi dejarlo ser tocado por alguien mas... No me arrepiento, no creo en eso, pero quisiera poder saber, que habria podido hacer para cambiarlo.
Ahora no puedo... es algo en mi que ya no lo permite.

Quizas la indiferencia, quizas la confusion, quizas los recuerdos de quien antes cuido mi corazon, quizas solo no eras para mi... y lo tuve que descubrir asi

estamos solos

Si, realmente lo estamos, por mas que pensemos que siempre hay alguien ahi, hay momentos en los que te encuentras hablando con quien pensabas absorberia tus palabras y te regresaria aunque fuera una sola palabra que te haria sentir, que efectivamente no estas solo...
Lo ironico es que parece ser que las personas que pensarias que nunca te dejarian asi, son las que lo hacen, solo recibes de regreso el eco de tus propios lloriqueos desesperados, y cuando te escuchas, caes en cuenta de tu pateticidad... y que duro, es lo que o te saca de tu estado o te hunde mas en el.
¿Con que derecho reclamas lo que te es dado supuestamente de forma desinteresada?
No podemos reclamarle a nadie, NADA... solo a una persona, a nosotros mismos, para que a esos reclamos recibamos la respuesta de quien si esta siempre ahi... uno mismo, con quien vive, muere, llora y sonrie nuestra soledad.

te escucho, que me dices?

Como es que se volvio todo tan diferente, eres fuerte y con esa fuerza me lastimas... sale de tu furia de tu poder interior... de toda tu tristeza... aun asi tus heridas me provocan risa, me hacen pensar en que no tienes nada interesante que hacer mas que el estar aqui, tratando de mortificarme la existencia... mira como me rio de tu ira! mira como todo lo que quieres intentar ser es una simple burla para mi... eres un simple bufon al que no mando a la horca por no ser tan importante...

Te deslizas suavemente como no queriendo escapar de mi, quedandote aqui, siendo mi posesion mas simple y alegre... con tu sonrisa fugaz, que solo logro ver en los dias que las hojas de los arboles se mueren... cuando ya no quieres regalarme la bondad de tus palabras, me hundo en lo que llamo mi propio perdon... te sigo pensando mientras miras hacia otro lado.

Me doblo, para que sea facil separar los pedazos que puedan serte utiles, mirame, como un pliego de hoja, en la que puedes hacer la pintura que refleje tus instintos o una figura que al igual podria cortarte con sus esquinas o deshacerse en agua como si fuera el indicio mas debil de mi conciencia. Me sacrifico a ti, con el gusto de saber que sere util para alguien al fin.

Te molesta el desorden que observas en mi? sabiendo que no puedes hacer nada al respecto porque no estoy para ti para que me ordenes nada... no eres quien puede decirme que hacer, y nunca lo fuiste realmente... ¿como se siente perder tu poder, sabiendo que no lo tenias, sino que era tu oro de idiotas, el que yo puse en tu mano cuando creias haberlo ganado?

caminitos

Y que miedo, y a la vez que dificil es todo... cuando dejas de lado lo que te asusta llega lo que no es y nunca sera facil. Que podemos hacer cuando intentamos caminar por un lugar que no parece nuestro sendero? tal vez porque los demas quisieran vernos caminando ahi, o nosotros quisieramos tratar de hacerlo... pero que es lo que lo hace no ser lo nuestro? Es en si el camino? o a donde lleva... porque cuando uno se deja de tonterias y mira consecuencias antes que diversiones efimeras... se da cuenta de que no importa lo bien que se sienta caminar bajando escalones eventualmente solo te llevara abajo... y el subirlos sera dificil, pero ya arriba, todo vale la pena...

gracias verano.

El verano te pone a pensar... que bueno que tome una materia, sino estaria enfrascada en mil ideas en mi casa y muchas ocupaciones indeseables, y gastando el dinero que no tengo, es mejor asi, me mantengo ocupada, me levanto temprano y hago algo productivo.
Siento que cuando solo tengo las ideas que me inquietan, sin uno que otro problema de quimica en mi mente, esas ideas se la pasan creciendo, haciendo que lo que deberia ser pequeño, sea mas grande que yo.
Me abrumaria demasiado ese cumulo de pensamientos gigante? como para consumirme?

Pensar en disoluciones es mas sencillo que en el corazon, en lo correcto, en lo que se siente bien, en lo que seria facil... las variables son menores cuando se trata de quimica.
Pero aca el problema es... tiene una sola respuesta esta incognita?

porqueriiiiia

Estupida pelicula, no se como le hizo para salir al cine, la publicidad engañosa que no tiene nada que ver con la porqueria que es!! que pinchi coraje!!! yo solo queria ver la Minerva...jajajaja no la vean de verdad es mala, no le encontre lo bueno, solo la Sra Jones y la compañia...

El final de los tiempos, el final de lo que representa el cine bueno en este mundo!!!

sugerencias!

Ya que mucha gente me ha preguntado ultimamente... Sarah, que quieres para tu cumpleaños... decidi poner una lista de las cosas que NECESITO, para los que no tienen idea jajajajaja

muchos, muchos, muuuuuuuchos pares de calcetines!!!
un brassiere blanco y uno negro talla 34... si, 34 sin letra... si acaso no hay ps 34A
cualquier libro de Thomas Harris excepto Domingo negro porque ya lo tengo
cualquier CD de Shostakovich... Dmitri Shostakovich, para que no se confundan
El libro "Tratado de Fisiologia Medica" de Guyton
Una memoria SD de 1G para mi camara
una cadena para amarrar a mi hermano (el sabe por que)
y lo demas que se me ocurra se los dire!

divague... muchos ya

Buscando experiencias. Me encuentro, pero no involucrar a quien podria deshacer en hebras lo que intento crear en una linea.
Que mil cosas que corren a travez de los hoyos que se crean con la balas de mi desprecio hechas material... abstractos pensamientos, concretan la realidad. Te asomaras por esos agujeros? que es lo que veras sino un cerebro palpitante en deseo... deseo de matar, de herir, de amar de desgarrar, de poseer de fornicar... que es mas que lo animal que intentamos esconder detras de un delantal de decencia que nos queda solo como la soga con la que sujetamos los instintos de crear el panico hacia nuestro alrededor.
Quisiera en este momento regresar, solo para vivirte un segundo, para tenerte como la creacion de un nudo en medio de mis manos... enredarme en tus delirios, para crear la red de mi adiccion, y caer en ella para que en mi piel queden las marcas de los hilos de tu conciencia...

No nacimos para estar cerca, y no lo estaremos mas que en lo profundo de lo que llamo mis ilusiones... toma esto, y alejate, hasta que veas lo demas, pero no me veas a mi... que con lo que te he dado yo he dejado de ser una persona y ahora mas que un cuerpo lleno de sentimientos sin un corazon que los escoja... sin una mente que los restrinja.... sin un alma a quien darle nada de sentir... te conviertes fugazmente en el todo que nunca sera mi todo... pero solo de forma intermitente, porque me tengo al no tenerte, me odio al no amarte, me poseeo al alejarte...

destino?

A veces siento que hay detalles de la vida, indirectos que nos golpean los miedos mas profundos de nuestro corazon... como si oportunamente las casualidades de la vida los pusieran ahi con el fin de picar nuestras entrañas y ver su reaccion, como si fueramos la rata de laboratorio de lo que llamamos destino por no tener un nombre mas digno para llamarla.
Esos detalles de vez en cuando me dicen que hay situaciones peores que podria pasar, que rayan las fibras mas sensibles de mi ser, y sus marcas no pueden quitarse de ahi... quisiera ahondar mas profundamente en esta idea, pero ahorita me siento algo herida por ese bastardo que denominamos "destino"... comentare despues y solo tal vez

obra

Siento que no tengo nada en mi cabeza que suene interesante para decir, es todo como nebuloso... es extraño, porque cuando me siento triste o algo malo me pasa es mas facil para mi estar escribiendo y ahorita que de verdad me siento bien, me cuesta trabajo sacar mi pensamiento... tampoco piensen que soy toda emo y que nada mas busco una excusa para estar trsiste, porque no dije Triste exclusivamente, sino que cuando algo es dificil, existe ese nudo en la garganta que nos hace sentir que nos ahogamos y que queremos... no, no queremos, necesitamos sacar...
tengo un disco raro de Dido, que se llama Odds and Ends... es tan graciosito e interesante, tiene versiones raras de canciones que ya saco, canciones que nunca vieron la luz, y como ensayos chiquitos... es interesante lo que hay detras de una obra de arte: hojas arrugadas con manchones de tinta; mandiles embarrados de pintura; rollos kilometricos de cinta inservible para el perfeccionista director... que hay detras de la obra maestra que intento sea mi vida? comentarios y desaciertos (muchos); pedazos de corazon que se niegan a regresar a mi cuerpo; sonrisas, besos y alegrias; los ensayos interminables de mi comportamiento "adecuado"; mentiras y mascaras sonrientes... de todo y aun falta mas... pero yo se que sera mi obra inconclusa... para que terminarla? seria poco ambicioso de mi parte pensar que ya esta concluida y perfecta

iron man

El efecto deshidratante que tiene el refresco en mi es tremendo, no me habia dado cuenta de que ahora cuando lo pruebo me sabe casi siempre igual... o tal vez era la baja de jarabe que le ponen en los cines... el caso es que no dejo de tomar agua, y aun asi tengo sed, me encanta tomar agua, pero este sentimiento en los labios y la lengua es complicado, porque mientras el agua esta en mi boca todo esta perfecto, hasta que la trago, y es ahi donde se acaba la magia, supongo que puede relacionarse con situaciones de la vida que no pienso ponerme a ejemplificar ahorita, simplemente porque no me nace hacerlo en este momento.
Que hay en ciertas personas que logran hacernos sentir agusto en seguida? No tenemos pena de hacer ciertas acciones frente a ellos, no nos cuesta trabajo decirles como nos sentimos, aunque creamos que es estupido, no nos molesta que sepan lo que hay en nuestro interior... Que sera lo que tienen esos individuos? Sera algo en ellos, o algo en nosotros, que es como una tarjeta de confiaza semi-inmediata...
Tengo sueño, pero es como si sintiera que tengo pendientes aqui por hacer...

ayer estaba escribiendo esto y de la nada cerre el blog... que cosas no?!... pero bueno... mañana tengo el fatidico examen de Quimica General II aver como me va... en realidad me siento bien, pero platicare despues de eso...

no quiero!

Quiero no tener que admitir que te extraño, pero aun siento mi sonrisa que se crea muchas veces con tu recuerdo.
Deje de escribir cuando estaba en el trabajo, porque de pronto se me fue el avion bieeen denso jajajaja... pero pues que se le hace verdad? de hecho se me acaba de ir la onda de nuevo... mi mama me esta regañando para que me vaya a dormir y eso me molesta... de que sirve que me vaya a dormir si no tengo sueño?... nomas es estar tirada y no aprovechar el tiempo...
en vista de eso me voy... ai se leen...
buenas noches... aunque no lo sean a veces...

trabajiiiin

estoy en mi señor trabajo, y tengo mil cosas rodando en mi cabeza... todas tienen una camiseta que indica su nombre y con patines hacen acrobacias en mi craneo... las suturas intercraneales son sus obstaculos. El ruido de sus ruedas contra mis planos huesos es a veces ensordecedor y a veces arrullador. La gente que esta alrededor me miran como siempre...algunos ni me notan, otros con un enfado hacia mi, como si les insultara mi forma de ser, otros con interes y curiosidad. Yo hago lo mismo con ellos, escucho placebo... con mi camiseta de placebo parezco tooooda una fan... la verdad hacia mucho que no los escuchaba... pero me pregunto igualmente al mismo tiempo que la melodia "whats wrong with this picture?" no es perfecta, pero no esta mal... solo me falta un p0co mas para estar bien... el estar mejor no es estar bien... pero es mejor... definitivamente si... hoy vino a verme Ale... su visita es fresca... nos reimos mucho, tonteamos y hablamos... le dedico esta entrada... :) que me falta para estar mejor? pasar el examen de quimicall; entenderle del todo a la clase de Dalmirus y tiempo... noo, no twenty years... pero si tiempo... pero al menos ya casi siempre sonrio sin mentir y sin que me duela la boca

Madres!

Llevo mucho sin escribir, y me gustaria hacerlo mas... se me ocurren mil cosas que poner pero de pronto es complicado, por el tiempo y porque cuando entro se me va la onda y no lo hago...
Hoy es dia de las madres... yo adoro a mi madre... la considero una de las personas mas admirables que he tenido el placer de conocer... me ha enseñado de todo... y realmente siento que en muchos aspectos soy como ella... tanto buenos como malos... de ella herede mi inteligencia y mi buena memoria, tambien segun mi Tia Julieta, mi necesidad de estar viendo por los demas... y muchas otras cosas... realmente es alguien de quien puedo aprender todo, ella ha dado todo por mi y por mis hermanos y nunca nos ha faltado nada: comida, ropa o cariño...
Gracias por todo madre mia de mi vida y de mi corazon!

iii... responsable

Que desesperacion la que nos provocamos con nuestra propia irresponsabilidad, la que nos golpea con cada idiotez que cometemos y volvemos a cometer. Es darnos cuenta que despues de repetirnos demasiadas veces que vamos a mejorar, nos damos cuenta de que en realidad no lo hacemos. No aprendemos de los errores, hasta que ya son tan garrafales que las unicas opciones son meternos en el cerebro que tenemos que ser responsables... o caer mas.
Claro que escribo esto porque me doy cuenta de que de nuevo me gana mi irresponsabilidad, y que tengo que dejar de estar haciendo estupidez y media y ponerme a hacer lo que tengo que hacer... resulta tan sencillo huir de las responsabilidades hasta que la sombra de lo que no hiciste te tumba y no puedes sostenerte en nada, porque es tan grande esa penumbra que no te deja ver de donde sostenerte... solo quedas tu levantandote y caminando a ciegas... no dejes que la sombra crezca demasiado porque sera mas dificil encontrar de nuevo el camino que querias.

azucar!

Que cantidad mas impresionante de azucar la que ingeri hoy... el ver viejos amigos es tan reconfortante, porque aunque no los tengas en una constancia diaria de tu vida, sabes que les puedes decir lo que sea en un momento y ellos entenderan... es refrescante
escucho el vals, nada viene a mi mente ahora
escucho el vals, solo me concentro en su melodia,
todos corren sin darse cuenta de nada,
todos vuelan sin ver el mañana
todos se van sin pensar en regresar
escucho el vals, todo envuelve las sombras tachadas
te miro a ti del otro lado de la habitacion, solo miras pensando en que es lo que nunca haras
lluvia de piedras preciosas sin pensar en mas... es decadente y ya no quiero subir mas en esto
lo escalo, lo veo y pienso nuevamente, que es grande, es maravilloso, y no quiero mas de el.
Me arrepiento y regreso a admirarlo... no es nada, lo que siento solo puedo pensar.
escucho el vals, su sonido ha bajado a mi mente
escucho el vals, que puede ocultarme mi lamento.
Todo corre, nada se detiene, jamas me espera, no entiendo que intenta lograr.
Escucho el vals... se mueve demasiado rapido... escucho el vals, no piensa dejarme entrar en el.
Te escucho a ti al final, sin realmente oir, solo veo tus labios moverse, y su hipnosis es insignificante a mi... jamas.

sabe que fue eso jajajajaja
no planeo ni puedo explicarlo... pero de que se componen esos detalles de nuestra vida que no podemos explicarnos ni a nosotros mismos? Como por que dejar mensajes que sabremos que despues nosotros no entenderemos mas que su escencia... los eternos divagues distraidos de una mente que se miente a si misma para no sentirse estupida

buenas noches